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第66章(第1页)

他又是一顿,皮笑肉不笑,“那你可得快点想是什么,不然此番一别,你我怕是没有机会再会了。”

“那可未必。”人生世事难料,就像离开隆中前我也曾以为自己不会再和他相遇,可如今不还是相遇了,甚至依旧是知己。

所以,正如那句话所说,“人生永远不知晓下一秒会发生什么。”

翌日,我仍是随众兵士一起徒步行军。

小三子瞧见我的时候,神秘兮兮地凑上前来,奇怪地问:“咳咳……你当真只是司马先生的书童?可是……咳咳……只是书童的话,司马先生为何会对你那么好?”

“你真蠢,咳咳……”另一个兵士暧昧地笑笑,说道:“你没看昨日司马先生歌思慕,小娃儿也歌思慕,我看啊,他们这是断袖之癖,相互思慕,又不好和别人说的……咳咳……”

听罢,我面色一凝,倒不是因为他说我和司马懿有断袖之癖,而是因为,“你为何也会染上风寒?”

他却是不觉有异地摆摆手,解释,“近来得了风寒的兄弟太多,我不能幸免很寻常。”

我抿唇,心里的感觉极为不好。

将表象撕裂来看

大军至巴丘,就地休整。

我因是足上有伤不得不安生地待在帐中,每日书简香茗以伴。期间,我的心绪并不安宁,时常忧心忡忡到失神,就连司马懿同我言语我都置若罔闻。

“啊——”足上一疼,我游散的神思终是聚合在了一起。低眸朝正在给我上药的司马懿望去,我蹙眉要求道:“你轻点,有点……疼。”

“疼?”他重复,仰目对上我的双眸,调笑之意显而易见,“你还知晓疼?若是知晓疼你就不该如今足上有伤还想着出帐解乏。”

我一顿,随后,瞋目,不满,“谁说我是在想出帐解乏的?”虽说我身为女子,难以心怀天下,但是,我到底非为贪欢的少女,又怎会时时刻刻都想着玩闹呢,而且,在此今的境况之下,我就是真的想要玩闹怕也没有心情。

“那又是何事让你如此失神?”替我穿上布袜,套上鞋履,他意味深长的规劝我,“阿硕,往事不可追,那些过往你总要让它淡去,何必总是耿耿于怀,惹得自己不快,也惹得身边人因你不快而不快?”

默了默,我思虑着司马懿的话,心中泛苦。有些事真的那么容易就能淡去吗?可若是能的话,为什么我至今都忘不了那些场景,不论是善谋去世、司马徽作古,还是刘毓和刘冕离别,都恍如昨日才发生一般,历历在目。可是,司马懿说得没有错,往事不可追,我不能总活在过去,这般不仅会惹得自己不快也会惹得他人不快,损人不利己,这又是何必呢?

释然地笑起,我终是想开,承诺,对他也是对我自己,“我会试着将那些变为过往的。”人需要成长,就像初到这里,我从爸妈手中的珍宝,心性幼稚到学会独立,珍惜身边的一切,如今,何尝不又是一个让我成长的契机,从对诸事耿耿于怀到学会看开。不过,这个时代也容不得我不看开,因为,日后我还需要面对更多的生离死别,世事无常,若是一直看不开,怕此生只能郁郁而终了吧。

“阿硕,其实,你很聪慧,缺的只是一个点醒你的人。”起身净手,司马懿背对着我说到。虽是神色不可见,但我想那定是欣慰的吧。当然,如果没有后面一句,我定会十分感激他的。接着,就又听他画蛇添足了句,“若是对待先生,你也能这般聪慧就好。”

我翻翻眼皮,摊手,无奈,“孔明他一直让我觉得深不可测,因而,我从不曾将他当作常人看待,甚至,他在我心目中宛若神祗,让我想要无限靠近却又胆怯。我自知自己无法掌控他的情绪、心性,便满心都是恐惧,恐惧有一日他会对我冷漠,恐惧有一日他会将我休弃,更恐惧有一日他会再不给我机会同他并肩,如此,我又怎能不卑微?”言语间,我的声音低沉下来,沙沙地几近哭腔,“仲达,你不知晓,我有多不容易才有这个同他结为夫妇的机会,时常,我都会想,万一,我不是黄月英,或者我不来到这个时代,我要怎么办,万一,我要看着他与别人结发为夫妻怎么办?那种患得患失的感觉,你能懂吗?”

他转身,长长地叹息,递了布巾予我,“若是我,定会在患得患失前松手,阿硕,你可曾想过,思慕到这般已是太过疲惫,放弃未尝不是一种让自己宽心的法子。”

我摇首,“在我不顾身子险些让自己小产,而他没有责怪我之时,我就注定无法放弃。”说着,我想起善谋曾经的话,便又道:“曾有人说过,我好些年都不曾认真的做过一件事,因而,我想要认真地做我的诸葛夫人,将它当作此生最为重要的事情。如此,若是那个人还活着,应当也会欣慰吧。”

“若是那个人真的还活着,我想他的担忧会比欣慰多。”司马懿摇摇头,一副我什么都不知晓的模样,“他既然曾同你说过那些话,必是对你极为关怀的,而你如今的认真得到的痛苦比愉悦多,又如何能令他欣慰?”

又是一顿,我忆起,当年,我为孔明好好读书,指尖掐肉,不仅没有让善谋感到欣慰,反而惹得她分外心疼。

“若是惹得她担忧倒也无什不好,至少可以让她后悔先离我而去,怕只怕就是连担忧她都不会有了。”我苦笑,努力地克制着自己的悲伤,告诉自己善谋已经去了很久了,我也该释怀了,然后才不紧不慢地道:“而如今恰是如此状况。”

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