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时间像沙,流逝了许久,我曾几次想要试探的向他询问那艘船上到底发生了什么样的事,但我始终问不出口。
在这样的情况下,我想起一些事,是有关于我父亲的。
我记起我的父亲并不爱我,他总是冷着脸,从不对我笑。他总是在忙着他的事,或是创作或是其他工作什么的,他从不带我出席宴会或工作场合,有的时候我觉得他把我视为一种耻辱。
我记得有一次,我一如既往躲在橱柜里偷偷看着他,看他在摇曳昏暗的烛火下奋笔疾书,我只是太想念父亲了,直到他发现后,几乎是暴跳如雷的将所有稿件撕了个粉碎,大骂我恶心,就好像我是一个窥探他人的小偷。
那时我还太小,但我至今都不明白这是为什么,即便是现在,我也只觉得这一定是我的错,我不应该打扰到他的工作,不应该给他添麻烦,我不应该悄悄窥探他的作品。
我的父亲文森特.浮士德,他对所有人都是那么和蔼可亲,他对表亲的孩子笑的是那么温柔,可我只能远远的躲在远处看着他那高大的背影,听着仆人们赞叹父亲的话语,讲述着他的伟绩,我多么敬畏他啊!
渐渐地我长大,我学着他的样子奋笔疾书,但我却不及他的一分才华,当我自认为已经写出足以让父亲骄傲的故事,他却在看后怒不可及的将那些拙劣又肮脏的手稿扔入壁炉。
我胡闹着大哭了一场,说我恨他,仆人们安慰了我好久,但我还是哭个没完,在那之后我透过大大的窗,看到父亲提着黑色的行李箱上了马车,离开了家。
没过多久母亲也病了,她病得很严重,我想去看望她,但仆人们说会传染给我。直到最后,父亲回来接走了她,只留下了一位名为曼德.费力克斯的管家,打理文森特庄园。
我想那一定都是我的错,多年以来我对此深深的自责着,是我的无理取闹赶走了父亲,霸占了他的庄园,我是一个使文森特家族蒙羞的人。
至今我仍无法自拔的悲伤,只想修复我与父亲之间断裂的桥梁,我不断的努力着,但我知道这不够,身为一名文森特家族的成员,这一切都还不够。
一切都是我的错,如果我不去恬不知耻的打扰父亲,我不那么自满拿出那样不堪的作品玷污文森特家族的荣耀,我没有毫无贵族形象的胡闹的哭泣,撒泼打滚,我没有把他逼走,母亲也不会生病,他们也不会离开文森特庄园。
如果我没有犯错的话,他也许有一天,也会温柔的抚摸着我的头,对我笑一次吧。
我没有勇气询问,因为我一次又一次对自己说,请原谅自己,这不是你的错,但并不能慰藉我的心,这样的借口只能短暂的缓解我的愧疚。
在我望着橙黄色的火光,独自度过的每一个夜晚,自责会和黑暗一起,重新扑过来,将我的心搅成碎片。
因为我明白,在我的心底,我是不会放过自己的,我很清楚,这一切都是我的错。
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