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从公司走到家,从深夜走到晨光熹微。
一身湿衣服粘腻在身上,冷已经变成了一种很是麻木的感觉。
所谓家,不过是一具没有意思的空壳,一切都泛着华而不实的虚伪光泽。
手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃,眼神流连在相框里面他灿烂的笑意上。
他开心的时候一直都是这么笑的,嘴角勾起笑纹,总像有那么一点点不好意思的放不开,完完全全的幸福感却洋溢四处。
柜子下格的一角,静静摆着一只紫水晶盒子,还记得他把那枚十字架的耳坠放在里面捧给我时,我取笑了他的买椟还珠。
盒子太精巧了,我没舍得丢,就闲置在橱柜一角。
我打开它,预想里面会是空的,却没想到黑色的丝绒布上,正静静躺着一枚银色的戒指。
我的心狂跳起来,拿起那小小的东西时,手抖个不停。
里面的铭文是被我不屑过的:“lovefromh”。
来自肖恒的爱,或者说,来自肖恒的爱情。
肖恒的爱情,就这么被我丢弃在时间的角落里深深埋了很久,终于在不经意间重见天日,才发现朴素的颜色、简单的形状,在诉说着怎样一段深沉的感情。
我终于找到它了。却无法再把它捧到他面前,换得他的笑意。
我关掉灯,拉上窗帘,无力倒在沙发上。
拉起毯子紧紧裹住自己,装成是有人拥抱的样子。闭上眼睛,空气里似乎还残留着一点点属于他的味道,我沉醉在若有似无的自欺欺人里,想要就这么躺着再也不站起来。
就让黑暗吞噬也好,不再醒来。
不用面对再也没有期待的明天,不用面对没有了他的世界。
脑子渐渐沉重,身体忽而发冷忽而燥热,灵魂似乎就要挣出身体。
颓废到自己都想吐,却又情愿这样沉沦下去。
胃发出警戒性的隐隐作痛,我也懒得管它。
在昏昏沉沉之间,我感觉自己被他抱着,他低着头正亲昵地蹭着我的鼻子。
我被他弄得发痒,正要说些什么,却听到他在低声哽咽。想要安慰他,却动不了,只有耳边一清二楚地听见他的声音。
“我不会再缠着你了,你知道吗……”
我摇头,我想说我并没有觉得你缠着我。
我喜欢你在我身边,我喜欢你,却完全发不出声音来。
“你以后都不用逃避,不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了,不会再出现在你身边惹你心烦了。下辈子,下下辈子,我也都不会再缠着你了。你可以放心……”
下辈子,下下辈子?
心脏仿佛破了个洞,痛得我恨不得立刻死掉。
为什么,为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说出?
他恨我吗?他就那么恨我吗?
他不在身边,不过半年时间而已,对我来说已经是极限。
然后他告诉我,今后的十年、二十年、这辈子甚至下辈子,无尽的黑暗会延续一直到我万劫不复。
……他该恨我。
被我的冷漠残忍伤得透彻到需要选择死亡来解脱。
我这种人,又哪还有资格得到他的原谅。
空有不切实际的幻想,还想着求他回家,想着以后对他好,殊不知所有可能的美好和幸福早都被我亲手毁了,早就烟消云散、覆水难收。
那我……为什么还留在这里?
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