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我没有亲人,没有朋友,连那两个小孩也被宋慕白安排的很好,我活着就是活着,没有信仰,所以我紧紧的吸附着宋慕白,他给我生存的绿荫和阳光,让我可以恣意妄为。

等有一天阳光厌弃拖延他的泥土,或者泥土讨厌时刻炙烤他的太阳,太阳会丢弃泥土,泥土会离开。

我很沮丧。

我们两个沿着同一个楼梯往上走,一前一后,脚踏在台阶上几乎没有声音,我在二楼停住脚步,很不自觉的回了自己的卧室,宋慕白今天有没有需求,不在我的考虑范围之内。

今天我才不想管他!

我躺在床上,用被子包着头,我觉得我现在的悲伤像绵延不尽的海水,一点一点的席卷沙滩,我被闷在里面,喘不过气。

宋慕白的那声“乖”还时不时的在我的脑子里缠绵。

我讨厌我的自作多情。

宋慕白的所做所为不过是大家族的良好修养驱使,我却慢慢的陷入这个泥潭。

我的生活一直很淡漠,宋慕白这个外来者把我的世界染上五彩绚烂的颜色。

我一直想抓住这救赎。

在我们在一起的第一年的圣诞节上,宋慕白把我送上金鹿奖的颁奖晚会,这是我第一次拿奖,虽然只是一个微不足道的新人奖。

如果不是宋慕白的关系,我别说拿奖,就是在红毯上露个面都难。

我记得当时的自己还挺兴奋的,虽然我没把这奖项放在心上,但是我在意的是宋慕白的态度。

他很关心我,这很好。

晚上的时候我比平时热情多了,宋慕白也很惊喜。

他在我耳边低低的说:“我喜欢你热情的样子。”

我记得当时的我更卖力的摇动腰枝,让宋慕白进入的更深。

我喜欢宋慕白为我着迷的样子。

事后,宋慕白拥着我。

我用力把瞌睡虫赶走,问出已经盘旋在我心里很久的话:“宋慕白,你是不是喜欢我?”

我现在还记得当时的迫切和卑微。

而宋慕白是这样回答我的:“怎么?喜欢上我了?可是我不喜欢你。”他的语气无比正经,连音调的变化坡度都很小。

这个问题,这几年我都没再问过,那种难堪,有生之年,我真是不想再经历一次。

我拿出手机,往上翻自己的微博记录。

“宋总裁,我有点难过。”我把手放在这条几年前发的微博上,还能感觉到当时的不舒服,当时想着要抱怨吗?好像说不出口,只能轻轻的说一句难受。

都两三年过去了,我还没有一点长进!

看着下午发的那条甜蜜微博,我感觉自己蠢透了。

不过我没舍得删。

偷偷的新发了一条:“宋总裁,萧宁也不喜欢你。”

没过一分钟,就有了一个评论:“说谎。”

我觉得自己受了一万点暴击。

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