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零散随感(第1页)

一、这段日子

关于军训,说实话,最初的记忆还是停留在大一刚开始的那段日子。每天都忙忙碌碌的,既使累的不行,大家还是说说笑笑。站在操场上,立正,对着中午两点的太阳,任凭汗水肆意的流淌,我们之中没有一个人倒下,也未有一个人退出。休息时,大家紧紧的围着教官,听他讲述这在“5。12汶川”抗险救灾的故事。那一幕幕惊奇,足可以使我们忘却所有的疲惫。不管训练有多么的劳累,大家总喜欢听那些属于他的传奇。当然,偶尔也会有人想开小差,但所有的理由,在教官的眼里只是一个个滑稽的笑话,也许他们是过来人吧。他不但不批假,反之是一种超负荷却又不失我们风采的“变相体罚”他们用军队的纪律要求着我们,用军队的要求规格着我们。虽然在最后的汇操演练上,我们没有取得应该拥有的成绩,疲惫之余,是军训的结束。伴随着大家的欢呼声,告别了那段辛劳的日子。可谁也没想到,它会在时间的洗涤中凝聚成一段刻骨铭心的记忆。虽然岁月的细节在脑海中早已不在清晰,但每每想起,心中总会微微的笑那么一下。也许,这就是幸福吧。

为了一纸文凭,奋斗或是堕落了三年又来到了这里。我是一个不擅长规划的人,对于未来,我也没有一个多大的蓝图。对于第二学历,没有过太多的设想,就在那半年庸庸碌碌的努力中,来到了这里。却没有一个太明确的目标,抱着那个小小的理想走一步,是一步。朋友对我这种“安逸”或是“随遇而安”的态度非常的担心,总是希望我能够坦然的面对一个真实社会。说实话,我也在慢慢的改变了。

没想到来到这里,会再一次面对军训。对我来说这不再是一个陌生词汇,更没想到军训我们的是大三称之为助教的“学友”面对大二、大三的学友我们不知道该怎么去称呼,我们是新生,却又比他们多上了几年学。我们在这样的人际关系中似乎有点不伦不类,特别是碰到社团招新去我们宿舍,两方的尴尬和无语真的不是一个太好的气氛。不过,我并不后悔我的选择,来到这里。但是这次军训,我更多的只是个“逃兵”在最严厉的那两天,我找了个理所当然的理由回家了。本来是去洛阳的,计划好好的,可惜人品值不够没去成。在家的两天也挺有意思的,至于那些大三的训誓,说实话,我真的没有听到心里去。

二、走在路上

面对着机遇,或大或小,每次都勇敢的去尝试,可总没有结果。付出了太多,却没有丝毫的收获,哪怕是一句欣慰的话语。没有,什么都没有,只是一个人在不断的失败过后、不断的去调节心态,然后选择微笑着默默承受。内心的苦楚,说不清也道不明,并不是自己对于那个目标或者那个位置有过太多的奢求亦或渴望。只是想用自己的方式去诠释一下所谓的价值,可是屡屡碰壁,不得不说一句太难了。不是我望洋兴叹,然后胡乱的感慨一番。只是,太多的委屈在内心深处不断的涌荡。挣扎过后,却又不知何去何从。小小的失落在所难免,因为自己真的为之努力、为之奋斗过。

面对一次、次的打击,我总是那么的失魂落魄。疲惫的灵魂不知道还能经受住多少岁月的波折,但我知道,我不需要安慰。前行的路没有人会时时刻刻的陪伴我,我只有从容的接受现状,然后去力争改变现实,只有这样,我才能也才是真正的我。不再逃匿于某个角落,默默的抚摸着那难以复合的创伤。我相信,在岁月的洗涤中一切都会过去的,一切都会好的。也许那时还会笑笑此刻的清纯和幼稚,在生活中,我仍然是主打色。不知道自己又怎么了,只是一次小小的失败,竟让自己会有如此的忧伤。那么多大风大浪我都挺过了,此刻威武的站在这风口浪尖上我却泣不成声了。是该说我坚强,还是软弱呢?

捋捋那丝消极的情绪,生活还是需要快乐的面对着。想想如果当初不选择这条路,也就不会有这种种的因和果。既然选择了,就要敢于担当,不管是对是错都要有勇气去承受所有的结果。太多的话不必多说,因为这是我的选择。的确,此刻我是有些许的“小失落”并不是因为这一次暂定为失败的“失败”只是联想过往,瞬间有一股无名的没落在心中跌宕起伏,让我无法承受,不知所措。理性总是无法驾驭感性,在那个感性的世界里,我总是习惯性的或喜或悲:因为我的、是我的,与无无由的、不是我的。总之只要有任何的关联碰撞到我那颗复杂的神经,我总是会情不自禁的陷入我编织的枷锁。也许成长是需要不断的历练吧,总觉得一些不如自己的人因为某种机遇站在舞台上,觉着灯光的打衬过于的耀眼。也许是“妒忌”也许是还不适应这样的社会、这样的生活。不知道是把自己的世界想的过于理想化,还是那抹青春的颜色过于的鲜艳。总是时不时的在前行的路上摔倒,但我会在一次次和大地亲密接触后,勇敢的站立起来,不管有多么的狼狈。然后,大声的向世界高呼:“我是我,因为我已然是我!”

三、由我所乐

很想你们,真的,在这个半醉半醒的时刻。亲人亦或朋友,特别是那十一个让我时刻牵挂于心的兄弟姐妹。我不知道自己生活的价值如何,只是走在自己选择的道路上并继续的走着。不能说没有后悔和怨恨,在蹉跎的岁月里我也沧桑了许多、成熟了许多。以往的岁月,像电影般在我的脑海一闪而过。就在那短短的一瞬间,你们的形象却在我脑海中定格。那每一个熟悉的动作,都还那么的清晰。那声音,还在耳旁萦绕,一声一语都那么亲切熟悉。然而白隙过驹,你们都在我的身旁悄然的离去,没有任何的预兆,我仍走在了自己的世界里。

想念你们,却有些说不出的话语。不知道是我不舍得,还是我没勇气舍得。时常的在思考这我样的一个问题,我是怀念那些曾经的日子,还是想停留在某个角落里,黯然的回味那些残存的忧伤。总是放不下那些得得失失,不知道自己想要的究竟是什么。昏昏沉沉的一路走来,对于自己,却不知有何所得。还在怀念那份最初的懵懂,可是时过境迁,还剩下多少,还拥有什么,我却不晓得。只是习惯性的选择接受、麻木,却不明白那份快乐,自己何时才会真有所得。

空虚的繁华建筑在虚伪的楼阁,一切话语都那样的飘飘然一晃而过。曾经关于青春的幼稚,都在岁月里慢慢的泯灭。然而留下来的除了怀念,就是鼓足勇气的接受。虽然千疮百孔的我,已经很懦弱,然而在这条路上,我还是保持着那份清醒,小心翼翼的走着。怕受伤害,所以给自己添加上一层保护色,用微笑去掩饰最初的没落。怕失去,所以从不主动的追求,只是默默的祝福着。离开过,所以更害怕失去;失去过,所以选择不再追逐;追逐过,却迷失的方向;迷失过,遗忘了自我。所以我只是一个人前行,顾不得身后会衍生出多少欢乐。我只知道,那一切都不再属于我。

放不下,太多、太多,得得失失中,我不知道自己有多少对和错。只是迷迷瞪瞪的在自己的世界里,执著的走着。至于未来,是什么样的颜色,还需要并任由我去涂抹。

然而此刻,心中浮现的却只有你们。那些感觉在我的心中融合了太多、太多,那些不堪回首的岁月在我的记忆里依旧的深刻。我也明白无论如何的擦洗,她在我的记忆里都无法彻底的洗涤干净。每每回想,内心只会多一份徒然。然而回头想想,虽然无法和你们在一起,不能长期的相伴,只要你们每一个人都好好的或者说过得比我好,那我就回微笑的走下去。不管我有多么的苍老、疲惫,我都会微笑着,并继续的面对崭新的生活!

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