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没有。
不可否认,我爸是个好儿子,是个好父亲,是个好大哥,但唯独不是一个好丈夫。
他只对和他同姓的人好,我妈任劳任怨这么多年,我爷我奶我爸,好像从没把她当过一家人。
他们只会嘴上夸我妈。
我爸也确实把工资都交到我妈手里,但是如果他知道我妈买了什么她爱吃的东西,他会不高兴,会阴阳怪气乱发脾气,觉得我妈乱花钱。
但其实我妈很少买自己喜欢吃的,恨不得把家里的每一分钱都花在我和我哥还有我爸身上。
不过他可以偶尔出去喝酒吃烧烤。
我为了我妈能吃好点,我就说是我和我哥喜欢吃,我爸就会很高兴地让我妈去买。
我爸不知道我妈喜欢吃什么,但是我妈却知道他喜欢吃什么。
我有时候都很委屈,我那么好的妈妈,那么那么好的妈妈,他们为什么就不懂呢,为什么就要那么对我妈呢。
我妈一个女人带着两个孩子有多不容易,他们只会用嘴说,从来不会用心去心疼。
我爸从小不在我们身边,我和我哥小的时候,我们家住的那条胡同没有路灯,很黑,我记得我问过我妈,你害怕吗。
我妈当时说不怕。
后来说,她也怕,但是她不能说,如果她怕,我们俩会更怕。
小时候我和我哥受了欺负不敢和我妈说,怕人家爸爸来,我妈打不过人家。
后来我看着我那么温柔的妈妈用那么大嗓门和那个家长吵的时候,我突然觉得很有安全感。
所以我小时候一直盼着我爸回来,因为别的小朋友都有爸爸陪,我那时候觉得只有我爸爸可以保护我和妈妈。
但是我爸那时候年轻气盛,一放假回来就和我妈吵架,一吵架我和我哥就吓的哇哇哭,他还说过,如果他们俩分开,不会让我妈和我和哥哥见一面。
很可笑,我妈拼了半条命生下来的两个孩子,被他们用来威胁我妈,拴住我妈。
他们一吵架我就很害怕,那时候我就想,是不是爸爸不回来,就不会和妈妈吵架了。
事实证明,不回来也可以,现代网络这么发达,喝点酒,一个视频打过来,无缘无故发点脾气,也可以把我妈气的心脏疼。
我小时候确实需要爸爸,但是他不在,所以我要适应呀,我要坚强一点,我妈才会少受点苦,但现在我适应了,他却想来插手我的生活。
所以我不会和异性相处,没人教过我怎么和异性相处,我哥,是我唯一一个可以相处的很自然的异性。
这份自然,花了二十年。
我从小到大,从不会主动和异性打交道,如果必须要打交道,光是大大方方地和他们交流,就已经耗费了我所有的力气。
我曾一度以为,我会孤独终老。
难受过,但后来一想,这样也好,守着我妈也挺好。
但我不是会给自己找罪受的人,我有在克服,尽量学着让自己自在点,这种方法虽然成效慢,但是哪怕是微弱的进步,我都觉得很有成就感。
我知道我爸很无奈,他也想陪着我长大,但是他要养家,我一直都知道,我不怪他缺席了我的成长,同样的,我希望他也不要怪我跟他生分。
我没有办法和他做一对亲密无间的父女,就像他没有办法把我们之间缺失的亲子时光补回来一样。
我能做的,只是尽量心平气和地跟他相处。
但是他太爱装了,每一句话都在我的逆鳞上来回跳脚,我真的收不住我的脾气。
我知道我自私,我这样做不对,我没资格怪他。
但是我真的放不下,我真的心疼我妈,我替我妈委屈,哪怕他对我妈好一点呢,哪怕他真心实意地心疼我妈呢,我都可以放下我的倔脾气去和他好好相处。
原生家庭的危害,真的很影响人。
这个影响一直影响我至今,未来会不会继续影响,我还不知道。
我庆幸,有一个爱我的妈妈和哥哥,我的童年,不需要治愈,反而一直治愈着我。
除去那个影响,我很幸福。
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