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生笔记(第2页)

我的生日笔记

没有规章道理

想到了你们

不免会唉神叹气。

聚散离别

人生如戏。

残影犹在

多少有些迷离。

还好

拥有彼此的消息

祝福抑或鼓励。

勇往直前

始终哈皮!

后记:祝愿奶奶身体永远健康!

(二)

生日,像我们这些快要奔三的人,它不再是童年那所有的欢快,没有了那天所特有的主人翁心态。也许是我们拥有了太多的自由,所以不再渴望那份简单的真和淡淡的纯了吧。现在,它到更想是一颗定时炸弹,催促着我们去思考婚姻、事业,家庭、工作。一次次又一步步把我们逼到社会的边缘,是进是退我们总在思索。好想回到那把保护伞里,不用去思考如何去生存,也不用再为岁月的徒增而默默烦恼。

但终究回不去了,我们都知道,现在的我们虽然没有儿时那样快乐,却收获了更多更多在生命旅程中足够珍贵的东西。或在人生低谷中,有几个朋友一起支撑,不离不弃。虽然,给不了多少实在性的帮助,但就是那份精神奖励这我们走出人生的漩涡。或是在茫茫人海中遇到那个她,自己知道可遇而不可求,却还是希望能陪她走上那么一程,陪她走过坎坷,陪她分享喜悦。也许会在某个分叉路口不得不分别,但我会珍惜沿途的每一丝记忆。我相信,我们定会再见。如果这样的旅程非要有一个时间来限定,那么我希望是一辈子。

小时候,生日总是在姥姥姥爷家过。也许是由于我出生在那里的缘故,总是在爸爸妈妈买了一大堆菜后,狂奔向姥姥家。当然最惦记的还是蛋糕了,虽然忘记了它的模样,却始终铭记它的香甜。我那天,就像是一个焦点人物似的,屁颠屁颠的忘乎所以。时间,总是那么残忍。流年的美好都被流年所吞噬,老房子被舅舅偷偷的卖了,而姥姥姥爷也相继谢世。那里虽是我的出生之地,我却早已忘记了它的轮廓。它并不远,只是我不知道如何去面对儿时的乐园。毕竟,它不再属于我,甚至和我没有任何关联。我只有将那份思念打包,压缩在心底最深最黑的地方,让它不见天日。

喜欢圆月,总有很多人和我一样情不自禁的赞美她。也许是因为月圆之夜出声的缘故,对她的情感更深一层。总喜欢静静的抬头遥望着她,初中、高中时仰望她,脑袋里满是对姐姐的思念-“但愿人长久,千里共婵娟”那时,电话还不像现在这么普遍,我总是把所有的思念在心底默念把她寄托给月亮,总认为千里之外的姐姐定能听到,定然也在遥望着月亮,更多是对故乡、父母的思念。现在,再次遥望月亮,不再有孩时的懵懂。我把她作为另一个世界的使者,我在月光下漫步。我依然度过了二十三个年华,我好好的继续我的生活。希望那个世界的姥姥姥爷、爷爷看到后,会有些许的欣慰,会乐呵并继续关注和畅谈我的生活。即使,我再也看不到他们的模样,听不到他们的声音。他们会永远活在我的心里,不会随着我的老去而老去,腐朽而腐朽。正如,有那么一天我也会永生在别人的心里。在时间的轨迹里,会有更多的人结束这段短暂而精彩的旅程,或许化为乌有,或许以某种形态穿越到另一个时空。但总的来说,月圆是好的。不论元宵节还是中秋节,我们总能看到她皎洁而完美的挂在空中,银白的月光陈铺在大地上,照亮每个沟壑和山渠。这时的她不必用残缺的伪装去塑造一种特定的凄凉,用她特有的柔美去抚合所有心离伤。

就到这吧,该回去了,去属于自己的小屋,拉上那小小的窗帘。微闭双眼,去告别漆黑的世界。明天,会有更多的美好和精彩,等待着我,而又被我等得着!

后记,写于二十三岁生日。

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