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唉我成了这个样子(第1页)

亲爱的朋友们,此刻我心情特别的失落,并没有失去什么,却找不到自我。没错,我迷路了,在关于理想和未来的道路上。我没有任何的方向感,在那里等待、彷徨、徘徊。看着你们忙忙碌碌的生活,而自己竟如此的淡然和悠闲,我不知道自己怎么了。我只能凭借一贯的笑容来掩饰我的恐慌,想要平静下来心中那翻腾的巨浪。关于理想、目标或是未来,可是我发现我太脆弱了,一味的谦让,如今我所做的只是随波逐流。

亲爱的兄弟姐妹们,此刻你们或许还在工作岗位上繁忙。有的汗水湿透了衣衫,有的坐在办公室悠闲的上着网或是为了某个策划方案做最终的评估。而我,只是一个人,坐在火车站的广场上,看着忙碌穿梭的人群,想去寻找些什么,却又不知道要寻找什么。脑海里空空的,那些支撑我奋斗、坚强的信条仿佛都已被格式化掉了,只剩下那么一个呆呆的我在太阳下静静的坐着。任凭它的灼烧,希望能给灵魂多一丝温度。可是除了嘈杂和燥热之外,我什么也感受不到。我把自己走丢了,却又不知如何去寻找。只能坐在路边焦急的等待着,却又不知所措。我没有抽噎,因为我还足够的冷静,正是这股冷静,让我产生害怕、畏惧。我甚至不敢去正眼瞧它,那是一个什么样的自己。于是,我呐喊、挣扎,可终究是我一个人的事情,在我的世界里,我看不到任何的希望。一切只能靠自己重新振作,因为那道求助的门,早就被我关的死死的。

所以,我会没理由的突然想回家。我此刻就像是一个没有电量的充电电池,已然没有任何的气力去应付琐碎的生活。而故乡或者说家,那份关爱和贫穷正是我力量的源泉。我需要她的补给,却充实我这空洞的灵魂。然后再回复到那个精力充沛的自己,继续自己精彩绚烂的生活。然而现在,只是一遍遍“低电量”的提醒。好像象征着某种生命就要终结了。我彻底的茫然了,此刻眼睛里打转着泪珠,却又不知该如何的落下。只是愈加的想念你们,看着你们平淡充实的生活,虽然没有多大的趣味,但也实在充实。毕竟人生,辉煌的时刻寥寥无几,我们不是偶像片里的主人翁,不会有那么多精彩缤纷的故事和浪漫的邂逅。我们也不是战争片的主角,没有那么多惊心动魄的传奇和历练。平凡,无疑是最好的解说,解说我们的过往、意义和价值。

当然,对于你们的大多数来说我是幸运的。还在学业的路上走着,不必纠缠于社会的污浊之中。还可以梦幻般的在自己建立的“太平天国”里洋洋自得。会有人说:“你丫的,整天就属你自在了,我们都好羡慕你能在学校里享受着人生最美好的时光。你还在这无病呻吟,杞人忧天,你丫的到社会就明白了,你啥都不缺,就爱瞎想。真是没事干了,闲的,你就是欠揍!”

是的,我知道自己是幸福的,可是却感受不到。就宛若在漆黑的夜里,在熟悉的小道上行走,那感觉是如此亲切,我却什么也看不到。只能凭借这记忆,一步、一步的行走。越是急于求成,越是容易被路旁的石头和树木磕磕碰碰到,越是容易摔倒。反而静静的行走,会更早的走完这段黑色的生活。我真的好像丢失了一些我生活所需要的最基本的东西,却又说不清那是什么。想想也好笑,自己居然不认识自己了。给自己了一个星期都没有完全的沉下来,我想主要原因还是因为个人心理素质原因吧。遇事总爱多愁善感,不去理性的分析,到常常感性的总结。

这段时间,我应该是抑郁了。哈哈,不过我会好好调整自己,剩下的日子不多了,我不想在人生关于大学的最后回忆里有太多的惆怅和苦涩。好了,不说了,真的很想很想你们。谢谢你们无条件的信任、鼓励、支持和认可,转身过后,我还是那个最快乐的我!

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