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【爸爸,妈妈。当你们看到这封信的时候,我应该已经解脱了,原谅我最后还是没撑住选择自行了断。
抑郁症究竟是什么时候患上的呢?大概是在我八岁的时候吧。你们还记得那次我偷偷跑出去,跑到对面家那个小男孩家里玩的事情吗?这种小事你们可能已经不记得了吧,可是我却永远也忘不掉。
因为你们一直只让我学习文化知识,我的生活如此枯燥,我不知道除了学习知识还有这么多精彩的事情可以做。去他家看到那个东西后,我才知道原来那个叫做钢琴,原来弹奏钢琴比学习知识快乐,原来我还有快乐的能力。
可是我太贪玩,被你们发现了,你们不仅骂了我,回去打了我的手板,还凶了那个小男孩。
都怪我都怪我,如果我没有遇到他,如果我没有贪玩跟他一起玩钢琴,他是不是就不会被你们责怪了?
我真的很喜欢弹钢琴,为什么我不能做那些事情?为什么我考试的成绩比别人好这么多还是被妈妈嫌弃考的不够好?为什么我考满分不能得到奖励?我是不是其实很差劲儿?
为什么我比别的同学年龄小就要被他们孤立?为什么你们都说我一定要成为一个有成就的人,可是我不想成为什么有成就的人,我只是想可以出去玩一玩,可以像其他孩子那样,可以玩各种各样的游戏。
为什么别人都可以,我却不可以?
为什么说好的我考全科满分妈妈就会让我画画,妈妈最后却没有兑现诺言?
为什么说好的我拿到竞赛的第一名,妈妈就让我学习弹古筝,妈妈最后却让我去学习奥数?
为什么我都已经这么努力了,还是不能做想做的事情?
真的对不起,对不起,对不起,对不起……我也不想被退学的,我一点都不想让你们担心的,可是我真的撑不下去了。
我好累,妈妈,我真的好累。
活着为什么会这么累?
我真的不想让你们失望,我知道你们是爱我的,可是为什么你们更在意那些叔叔阿姨伯伯婶婶的眼光?难道他们是怎么看待我们家的,比我更重要吗?
我真的吃不下饭,我也真的睡不着,我真的已经尽力了。
我真的应该把这些话闷在心里直到我死为止,可是我可以坦然去死,却放不下爸爸和妈妈。
只要一想到如果我死了,爸爸妈妈要怎么办,我就会犹豫。爸爸妈妈,我真的好难受,为什么会这么难受?难受得好像要死掉了一样……
如果有一场意外灾害夺去我的性命,造成我的意外死亡,该多好,这样我就不必带着对爸爸妈妈的愧疚死去了。
说笑的,我可能没有这么好的机会了。
请不要为了我的离开而感到悲伤,为我这种失败的人难过,根本就不值得。
对不起,对不起,对不起……】
后面是整整一页凌乱的‘对不起’,有一些字像被水渍晕开了,不用猜都知道是写遗书的人一边写一边落泪留下的痕迹。
手绢上的血迹触目惊心,根本不知道天微在他们不知道的时候都暗中自残过多少次。
她藏的太好了。
纪伊白终于明白为什么她每天都会把饭菜端回房间里吃,可是还是越吃越瘦;为什么每天都说睡眠很好,可始终精神不好。
她也终于明白为什么大热天女儿还要穿着长袖,只是为了遮掩她自残留下来的伤痕。
她也最终明白了,抑郁症到底是怎么来的。
终于明白为什么天微会一直说原谅她,撑不下去原来是这个意思……
这是遗书……
遗书……
她疯了一般拿着遗书冲出天微的房间,撞上了同样冲过来的丈夫,两个人都脸上浮现出同样的惊慌。
‘天……天微,她出车祸了……’再后来就是一片混乱。
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