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人,既然是人,又怎可能如此轻易接受完完全全的自己呢?
能够接受自己的一切的人,包括过去、现在、未来,每个时刻,每个瞬间,每个罪业,每个可能,每个不同时间线上悲惨到骨子里的结局……
或许平凡,但绝对不是个普通人。
当然,我从来不觉得自己算个普通的正经人,“正经人谁写日记啊?”但在此同时,我也接受我是个平凡大学生的这个事实,平凡并不平庸,就像那句话:平凡铸就伟大。
当然我并不伟大,但我也不否认,在一条未来的时间线中,我是有可能在专业领域上做出伟大成就的,就像我并不否认,在另一条错过的时间线中,我考上了三中,考上了京南大学或别的985,像玖辰那样选择了一条我并不喜欢的专业道路,这都是在过去的时候有可能发生在我身上的,而最后我还是走上了现在这条道路。
我并不后悔,我接纳自己的这一切。
接纳不是悦纳,有些事情,你就算真的接受了,也开心不起来,至少开心不到哪去,比如我这具从小到大被欧尼糟蹋得一塌糊涂的载体,比如“在经济独立前坚决不谈不贴贴”的决定,比如日复一日年复一年的单机龙化活动……
但我真不后悔。
人类所做的每一个行为,每一个决定,一定存在心理层面上的动机归因,对我来说,或许是欧尼想要,或许是费米的思维,或许是言山的感性创作,或许是载体的生理承载超负荷,或许是其中的几个甚至所有存在的共同作用。
目前为止,并不存在哪个行为或决定是找不到归因负责人的,当我真的做出了某个决定是超脱于墨小典心理系统的时候,这代表,墨小典心理系统需要进行一次大版本更新了。
目前有印象的记忆中,我的心理系统经历过至少三次大版本更新,第一次是在初二到初三,结识玖辰的时候,三小只的雏形与原型正式成立;第二次是高一到高二,离开玖辰的极端痛苦使三小只一度陷入自相残杀的局面,是我借助文学世界的【现实分离】功能将三小只暂时放逐到【虚幻文明】中,以此获得主体的暂时稳定性,使我得以忙碌于备战高考。
第三次就是在高三下半学期到大学第一学年,基于墨小典心理系统的【接纳】根性核心,构建三元交互式心理模块,并不断根据所学心理学知识完善该系统本身的墨小典版本。
本来,【墨小典】这个概念前身,是在高三时期,复苏的三小只中的【费米】的【辅助生存系统】(就是一本我自己构思的系统流笔记本,用来辅助我自己的正常生活行为)。
后来,随着【虚幻文明】的世界树世界概念的完善和发展,三小只在高三复习之余,提出【让那个笔记本人格化,成为第四只小可爱】的理念构思。
最开始我将【辅生系统】命名为《墨典》,意思是“用墨水叙写的古典”,后来受到《第一序列》的影响,觉得“加个【小】更加可爱点”,于是就有了【墨小典】。
我们一开始只是把墨小典当做一个永远不会醒过来的胚胎来培养,是把他当做【墨雄的血裔】来培养的,以此来弥补我永远无法触及到的,名为【权欲和野心】的上进动力。
后来,也不知道为什么,或许是因为我天生和【野心家】八字不合,又或许是因为高考结束后的环境变化,墨小典没有成为第四个小可爱,反倒因为【接纳】的根本属性,三小只终于找到了能够和平共处,互利共生,互相依存的可能。
墨小典心理系统,也因此得以稳定存在,时至今日。
我还挺享受这种完全接受自己一切的感觉的,这种对自己的一切决定都不会后悔的奇妙心境,或许会成为未来几个大版本更新的固定保留属性。
我接受自己的一切,也包括……我对玛利亚的忏悔,愧疚,和源自各方面因素的,对墨雄的憎恨。
哪怕现在的我并不恨墨雄,也开始能够理解他的一些行为与选择,我也不可能忘记,在以往的几个版本中,他的所作所为给我们造成了多大的伤害。
尤其是欧尼的前身,那五次被他徒手撕碎成血泥与魂屑的感觉,这是永远不可能原谅的恨,与被我藏到骨子里的,隐匿到极致的叛逆。
刚才我开了个匿名邮箱,算是心理委员正式上班的第一天吧,结果没过一会儿就来工作了,看来以后我有的忙哎……
啊,对,前几天的日记全被欧尼给吞了,别问为什么,问就是莎弥拉太好玩了。
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